Автономный режим
Чем старше становлюсь, тем меньше людей меня окружает. Отваливаются, осыпаются, остаются за поворотом. С кем-то прощаюсь добровольно, кто-то не оставляет мне выбора. И в последнее время ловлю себя на мысли, что никто мне и не нужен особо, именно рядом. Мне с собой не скучно, за эти выходные ни с кем не пересекалась из знакомых, и знаете что? Прекрасно провела время 
Без напряга. Сейчас сижу на работе, еще и часа не прошло, а меня уже все раздражают. И дело не в них, а в том, что я припадочная. Уже, кстати, начала пить успокоительные, потому что на прошлой неделе внезапно начала отниматься нога, дохтур сказал, что это нервенное. В 24 года, неслыханное безобразие. Пытаюсь придумать, что дальше делать со своей жизнью, уже почти решила, осталось дело за малым — накопить баблишка. У каждой мечты есть свой ценник, у моей он невелик, но и срок — полгода. Если опять сдамся на полпути — перестану себя уважать окончательно.
Про полгода я чот недогнала. Боюс спросить,
Как бы вэлкам! Тоже не надо никого. Даже муж бывает черезчур (черес-чюр). И даже кот, бывает, не понимает. Хотя, большей своей частью вполне катоф зарываться в мою груть пока я сериалю.
нибойссся, научусс)) за полгода нужно накопить н-ную сумму, чтобы поехать 4 месяца понаслаждаться жизнью и языки подтянуть)) а у меня с копилками беда с детства, деньги там задерживаются крайне редко… но сейчас чай не 7 лет, поди сдержу себя… чтобы не как в анекдоте: копил на мерседес, не удержался, купил беляш)) или как там)
вот кота мне нужно всегда и побольше, он наоборот от меня шкерится порой, мне хочется все время чтобы жопка шерстяная рядом была) спит от меня отдельно всегда, а сегодня ночью пришел и так робко головушкой к коленке моей прислонился, я растаяла, как мороженко))
а, ну, я было подумала, что у тебя полгода всего на всё. и побоялас быть нетактичной.
не. ну, прекрасно же!.. шуруй уже, куда глаза глядят! (я не с довлеющей позиции, мол, а куда ты денесся-то). мир прекрасен, удиветелен и горазд.
ой, могу представить твою мороженку… у меня же муж как на котега реагирует: хороший котег, но собачка лучше, она жеж вся такая открытая, и любит тебя по-умолчанию. и я не нахожу, чо возразить. но зато, когда котег сам взгромождается на ручки, и вылизывает мои ноздрюли своим шершавым языком — есть высшая оценка твоему существованию. типа, ну, ладно, будь уже)))
я собачек люблю издалека, милые животинки, верные, добрые и т.д., но как-то спать с собачкой мне не хочется)) а вот котика как только не пытаюсь ухватить, чтобы не ушел через 10 минут, без толку — когтями хрясь, зубами кусь и на свободу)
мне нравится, как меня с работы встречают, ляжет на полу весь такой император, я с ним разговариваю, пузо чешу, а он так нехотя вертится, лапами тянется, типа «продолжааай, рабыня, скажи мне, какой я прекрасный))
я уже давно запрограммировала мои приходы (а, бля, не в наркоманском контексте
). в том смысле, что по возвращении домой приучила котега, что ему прямо необходимо покатацца на ручках, а котег уже сам домыслил обнимашки и пускание слюны. так шта щас по возвращении домой я имею котега, который хочет на ручки, на которых котег обнимается и пускает слюни (вот нифига не совру, ходили к ветеринару и порешили, что слюнопускание — есть поведенческое). котегу — удовлетворение его рутинной потребности, мне — видимость того, что Тимык мне рад. а так-то я к нему с обнимашками не лезу. ищо, бывает, он среди ночи ко мне на груть плюхается, типа, меня тут всегда было. или рядом со мной на подушку. месит, бывает, но с когтями довольно чувствительно. подкладываю руку, тогда Тимычка просто засыпает, но чтобы его нос был уткнут в мою шею. еще фича — за полчаса до будильника придавить меня своей тушкой, что впору написать начальству: «Опоздаю на неопределенное время — придавлена котегом»)))
слюнями хозяйку любимую мазать и волосы маслакать — это вообще у всех кошачьих любимое действо, как я заметила)) Тимоха твой няша, обнимается ^^
у меня какой-то кот-строитель, мать его, все плинтуса в доме поотдирал методично, не нравится ему дизайн-проект)) причем это обязательно нужно делать в 5 утра, когда я самое сладкое доспать пытаюсь, нет уж, хренушки, плинтус оторвем, провода раздерем, на балконе будем катапультироваться с окна на пол с таким грохотом, будто лося сбросили… ой, не могу)
не, у нас всё ровно. у нас вообще расписание, за некоторым ± от которого жесть и пиздюли))) не, правда. я, можит, в посте это опишу, если дойду до оного.
есть момент зависти к вам, что росло чудо (от чудовище
) на ваших руках, конечно), пот ому что Гектор не обнимается, а мои поппытки поцеловать его в огромный нос воспринимаются так, будто я хочу его сожрать))) паника и побег))
и ещё беда: у него нет страха высоты… может, у всех кошек так, но мой не понимает, что он вот щас вывалится нахер с 4 этажа
муха? отлично, здарова муха, щас я тебя поймаю!)) птичка? здарова птичка, ничего, что ты там в пяти метрах на дереве, щас я тебя поймаю!)
лося бросили
знакомо))
и про слюни — тоже. самые капец: сидишь ешь, а на сосднем стуле сидит Геша в позе копилки и капает слюнями))) и неважно, что ты ешь: мясо или капусту квашену (типа хороша закуска — квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут — не жалко)
ну, может, вам какую традицыйю завести? и в ней даже можно прогрессировать (у насжеж так и было, не то чтобы враз и по-умолчанию). например, по возвращении домой я всегда котега — грабь — привет, я пришла, ути-пути, заичка. а потом уже как бы собой разумеещееся, и котег потому уже сам блажит и даже напрашивается на обнимашки, потому что привык. они же консерваторы и любят рутину, чтобы всё по расписанию. ну, или хотя бы, чтобы были какие-то метки, чтобы придерживаться оного: пришла домой-облобызалися-почистила горшок-пошли спать-проснулись-поскучали в душе-пошли завтракать-ушла. а ты уж там где-нить среди меток исподволь (тока штобы котег не понял, что ты учинила чота свое) вклинивай свои обнимашки))))
У меня с Аською были какие-то такие фичи, выдрессированные со временем) Она, например, мявкала, когда я поднимала руку. ну, типа: привет, кошь! и она такая: мырь! ну, я молча махала ей, а она всегда отвечала)
Но это было, потому что она была предрасположена к этой приколюхе. Не знаю, как объяснить… она сама хтела или я что-то подметила и стала развивать.
Геша настолько консерватор и человек привычки (кот привычки хаха), что были у нас закруточные штуки, и сбилось время. Ну, привезли офощи, так надо их скоренько реализовыать, чтоп не пропало ни грамулички. И соответственно всю ночь делали, потому что ночью не так жарко ещё. У кота случился просто аццкий сбой: чо происходит? почему никто не спит? когда есть? когда писить? и вот по времени (с утра) ему пора кушать, а он лежит на окошке и нулём ващще. геша геша, пошли, тарелаками гремлю… нулём!))) в другой день в это время он бы ногу тбе отгрыз, а тут тарелку притащила, показываю ему… он ноль эмоций, типа: ацтань, путальщица, нет тебе больше веры))) у него там уже за несколько месяцев выработался свой режим, свои представления и понятия… и в это вот всё сложно вклиниться. всё новое вызывает в нём жуткую панику или игнор)
ну, ведь не даром Куклачев говорил, что не дрессирует кошек, а просто развивает в них их особенности. я Мусю, которая в России осталась, и ее уже, увы, нет. 16 лет ей исполнилось, когда она, как пишут на кошачьих форумах, ушла по радуге, я ее научила вставать на задние лапки и проситься на ручки (если она хотела, опять же), когда я похлопывала себя по груди: «Иди сюда». когда Тимуса зову посидеть рядом со мной, похлопывая ладошкой по дивану, например, он это воспринимает, как приглашение кусаться
грю же, коты — это британские лорды. ну, если судить по Даунтону, которым важно, чтобы было расписание и традиции, если имеются
вот да, похлопать ладошкой — это не про нас
меня никто не кусает, не ловит, а просто такой тупой пустой взгляд… он лучше понимает слова «иди сюда» (но тут интонация играет роль и его желание)
вот с Асей всё было просто. если её зовёшь, она всегда приходила. всегда! даже тупо послать тебя в зад, но приходила, а тут мы только-только одуплили, что мы Геша))) причём, лучше заходит Гешка, а не Геша.
Геша Даунтонский
дурному не скучно и самому)) когда тебе реально не нужны контакты и нет страха одиночества, то это, похоже, дороженька к дзену)) когда не зависишь от других, оно как-то спокойнее… хорошо или нет, о хз, но оно как- то уверенности придаёт ) и потом, это ведь не значит, что ты навсегда такой социопат, мож, период такой… а чо, бывает) влюбисся по-нормальному и бушь нутрией порхать, борщи варить, перестанешь петь и делать татушки))
вощим, люби людей иногда, по праздни кам хотя бы, а то станешь как акаря (какака ря
)
мне понравилось «о хз», как будто взываешь к какому-то всеведущему божеству))
ой, а чой-та я упустила, что вы тут сплетничаити?? ну, вам-то до какари далеко, тащем-то
попробуйте скосноязычничать, как она)) признаюсь честно, некоторые местные фейки были моими:
Я — дитя сумерек.
Когда город погружается во тьму, начинается моя настоящая жизнь. Я надеваю домашний халат, воображая, что это кимоно. Две капли духов «Наташа» производства фабрики «Киевлянка» на мои тонкие запястья, и я уже не Светка из Жмеринки, а Якосука Поебата. Я сажусь в свое любимое старое кресло, обитое дермантином. Через дырку в носке большим пальцем левой ноги я трогаю ножку журнального столика, где покоится мой ноут. В граненом стакане плещется самогон, купленный у тети Дуси. В моих тонких пальцах дымится беломорина.
Папиросный дым и сумерки, вот что нужно мне для релакса. Я закрываю глаза и во мне рождается хокку:
Червячок в моей общирной пещерке,
Уютно ли тебе в ней?
Мое кимоно промокло от слез.
Так приятно ощущать себя утонченной и изысканной, как будто я никогда и никого не крою матом. Только одно нарушает гаромнию сегодняшних сумерек: тетя Дуся опять начала разбавлять самогон.
каюсь. прастити
вооооот! а я про чо? не. я тоже бываю горазда ввернуть так, что никто не понимает, о чем это я. но я-то понимаю и избегать этого стараюсь. а там вообще от первой и последней буквы — та самая великая мудрость. особенно комменты доставляют иной раз:
— Ничего не понял(а).
— Это иносказательно
и с завидным упорством
всё, простите, то меня это разъедало изнутри, надо было высказаццо))
причем, был ее ответный пост на вот это вот всё, в котором она забубенила чототам нащет адидаса и абибаса. типа, её оригинальное отличается соответственно)) в ее косноязычном стиле, конечно же. и тогда я поняла, что меня боженька накажет за подобные шутки, поскольку там вообще инвалид нащет шутки юмора.
ой, да, фу
да чисто ради фоты, под ногтями бы вычистил. а если учесть, что на пикабу работы покруче постят, то вообще бы постеснялся спамить примитивом… да и вообще неадекват какой-то стал. зато боролся за чистоту текстов… угу.
я п твои лучно-чесночные ручки бы занюхивала)))) мваха-ха--ха-ха! я маниакъ
ну, люблю я, когда пальчиге пахнут разной домашней заготовкой 
вапче, должна сказать, столько гаденьких, неадекватных или туповатых, или с гнильцой или… хз, нигде я не видела столько людей, находящихся от меня настолько далеко. я не про то, что я одна умная в белом, а вы все идиоты. я в целом про это место, которое как кривое зеркало… искажает выворачивает изменяет людей кабутто, ей богу.
или когда от дядьки пахнет пирожками))))
может, камерность тому виной, и в том же ЖЖ их тоже есть, просто в толпе не так явно. хз… в том смысле, что я тоже про себя тенденцию отметила. насчет адекватных… ой, я не знаю, а много ли их вообще? может, у нас как-то всё искажено, и все адекватные, а мы — кАлечные. ну, не бывает же так, что все практически поголовно? хотя, да, тыж так и написала — кривое зеркало. ну, а вдруг, они все нормальные, а с нами чото не так?..
я когда-то умудрилась быть на ЖЖ не в полной тишине: друзяк себе понашла, с которыми о чем-то умудрялась в комментах общаться. помню, что там была тетка — бывшая хиппи, русский мол.чел. из Лондона — перед ним я вообще благоговела, тк считала, что заграницей живут лишь исключительные русские
ну, и еще один мужчинко, который меня, собсно, в ЖЖ с сайта знакомств и переманил, мол, сайт знакомств — помойка, ну и что, что он, будучи женатым там тусовался. кстати, он препод из УрГу и вообще довольно известная личность в литературных кругах в Екб. не так давно я его поудаляла изо всех друзей, потому что заипал отсылать меня к Гуглю, типа, тебя что-ли в Гугле забанили, когда я чисто поддержания диалога для спрашивала.
так вот, однажды лондонский мол.чел. запостил у себя жрачное (тут нет опечатки) видео, ну, там, как щас помню, молоко лилось красиво, клубника тож красиво взлетала и панкейки красиво поливались то ли медом, то ли кленовым сиропом (лет 7-8 назад это было). и суть поста была в том, как красива естественная красота. ну, я ему откомментила, что эту красоту делают визажисты по продуктам, и что молоко — это, скорее, клей ПВА, а субстанция на блинчиках — машинное масло, и клубничка, если не пластиковая, то явно чем-то смазана, чтобы не потерять свою аппетитность под светом софитов в сотом дубле. и вроде бы тот мол.чел. вынес мой коммент отдельным постом под уродским юзерпиком (как аватар, тока там их под каждый пост и даже коммент можно разные ставить, если вдруг возникнет такое желание), типО (бля, вообще убивает это «типо») среди нас затесался неверующий в первозданность нижеизложенной красоты. и тогда я позорно бежала с ЖЖ. и разочаровалась в русском контингенте, живущим заграницей
конечно, если брать теорию относительности, ну хотя бы за один бочок)) то так и будет такое деление: адекватными кажутся все те, кто не отличается от тебя сильно. это неважно, как на это смотреть… откинув экспрессивно-оскорбительный или экспрессивно-одобрительный подтекст слов, воспринимая их просто в прямом смысле, то и выходит, что с нами действительно что-то не так, т.е. не так, как с ними, и слава создателю за это
какой ужас… ну, он ненормальный просто! (в экспрессивно-оскорбительном и ином смыслах!) я представляю… тем более это было так давно, на заре ващще всего этого. щас то уже ушлые и то может задеть, обидеть и т.д., а тогда вообще казалось, что каждая бычка, каждый подкол и оскорбление просто параллельно у тебя на двери дублируются, и все видят и знают, что ты чепушила стрёмная, хотя ты не она((
не, ты чо! я про контингент. я ж была совецкой пионеркой. я иногда ночами не спала, живопися… живопусуя… кароч, воображая себе ужасти американской жизни. и тогда уже начала задумываться о превратностях судьбы, волею которой кому-то, как мне, посчастливилось родиться в Совецком Союзе, а кому-то не повезло. и в родительском доме не было каких-то там кухонных разговоров. точнее, они были, но не в каком-то шокирующем для незрелого разума плане, мол, как-то мы не так живем, а вполне гармонируя с моими снами, где бедные американские дети умирали от химеры капитализма. то есть, с одной стороны, их было жаль, а с другой стороны — так им и надо. ибо их родители потрясали нам своими ядерными бое-головками (а ведь об этом в новостях говорилось). в кухонных разговорах, кстати, мелькала фамилия Лившиц. вроде как этот Лившиц был мастером участка. и фамилия эта мелькала без какой-то там антисемитской направленности, а словно бы это был Иванов.
а в постперестроечные времена, когда всё хлынуло на запад, мне вообще казалось, мол, чотакактофу. и там ищо Интердевочка, где этот меркантильный швед/финн, казел такой, сам услугами проституток пользуется, фу, прям. потом еще в спид-инфо писали разные ужасти, когда ивропейский муж своей русской жене посчитал, какие убытки грозят семейному бюджету, если она, в погоне за чистотой, кусочком туалетной бумаги почистит труднодоступные уголки зеркал, прям фуууууу… на фоне всего этого домостроя россказни о том, что ивропейскую русскую жену приковали наручниками к батарее, предаварительно отобрав у нее паспорт, чтобы что, я уже не помню, — казались цветочками. вот, не знаю, почему. когда домострой — это кабала, а кабала — это не приговор))) вот щас тока подумала, а чо бы этим, которые с зеркалами, вчерашней газеткой не воспользоваться в труднодоступных местах, — ахаха, я про уголки зеркал… ну, да, ладно. речь ведь не об этом… в общем, я никогда себя заграницей не мнила. и даже близкое чонить вообразить не могла, типа, вдоль границы побегать))))
не. я тогда только обескуражилась, мол, какжеж можно не знать такое продвинутому, как мне казалось, челу — эт я про лондонского. это щас всякими кривыми путями можно выйти на инст или вк, или еще какие одноклассники, а тогда и было-то: жж да мой мир. так что мне было не стремно. но ненормальный — да))
побегать вдоль границы
ойнемогу))) я в принципе не имею мнения на этот счёт… ну, я везде смогу жить нормально) наверное)) я не шибко укореняюсь, но обуючиваюсь вполне себе легко))
а я ранимый очень чувак. я могу выёбываццо и выделываться, но по факту сижу перед монитором реву от обид и несправедливостей) или злюсь ещё… хотя и обескураживаюсь тоже)) эмоций много) и в жизни тоже глаза на мокром месте… тут уже просто учишься брать себя в руки и не показывать) хотя бывает и так, что вот апсолютнное равнодушие. как говорят про ссы в глаза — всё божья роса. бывает и такое))
ахахах, даже не знаю, откуда там О взялось))) буква Я ноги патиряла)))) о великий Х и бух на колени
вот ты понимаешь, я уже почти вредная старуха в разбитых розовых очках… ну, типа такое одного стекла нет, а второе треснуло. ты знаешь, как я тебя обожэ, вот ужасно не хочется, чтоп ты тоже поколитила свои стеклушки, крылушки) я скучаю по себе такой вот… очковой хаха))
правильно!)) не отменяй. я тут этим летом. как особо сознательная чика училась (на старости лет) делать грёбаные закрутки с нуля, т.е. начиная с грёбаного овощнго рынка
вот чуть не до слёз, не умею я с этими обчаццо, я то думала, я вся из себя такая социопатная высокомерная и вредная стала… куй там, нежная ромашечка( до чего же мерзкие они… фу